Отказ от помощи из-за опасения быть использованным обходится дорого

«Из страха быть использованными, мы иногда отводим руки, вместо того чтобы дарить, и слишком поздно понимаем, что тем самым закрыли своё сердце».

 Приведённая цитата затрагивает внутреннее напряжение, которое, вероятно, сопровождает каждого из нас в какой-то момент: мы хотим помочь, мы хотим быть рядом с другими, и в то же время мы боимся, что нашим доверием злоупотребят. И здесь мы можем увидеть, как защитный механизм, который должен нам помогать, в конечном итоге работает против нас.

Стена недоверия

Страх быть использованным глубоко укоренился в нас. Он возникает из нашего опыта. Возможно, однажды мы доверились кому-то, дали много, возможно, больше, чем могли, и в конце концов остались с разочарованием. Такие моменты запечатлеваются в памяти. Они учат нас быть более осторожными. Но осторожность быстро превращается в отступление, а отступление ещё быстрее превращается в замкнутость.
Представьте, что вы видите человека, который нуждается в помощи. Возможно, это коллега, перегруженный работой, друг, попавший в финансовую затруднительную ситуацию, или просто незнакомец, которому нужна небольшая услуга. В этот момент в голове мелькает мысль: «А вдруг он просто воспользуется мной? А вдруг моя помощь будет воспринята как само собой разумеющаяся? А вдруг в конце концов я окажусь в дураках?»
Этот страх подобен невидимому щиту, который встаёт между нами и другим человеком. Рука, которая на самом деле хотела что-то протянуть, что-то дать, оттягивается назад. Это защитный рефлекс, защитный механизм, который мы нередко приобретаем в мире, который порой кажется жестоким и неблагодарным. Мы боимся тратить своё время, энергию, чувства или деньги. Поэтому мы ничего не делаем. Мы выбираем безопасность бездействия, вместо того чтобы рисковать быть обиженными или обманутыми. В этот момент такое решение кажется мудрым и защищающим нас.

Неожиданная холодность

Лишь во второй части цитаты становится ясно, что самым большим последствием нашей осторожности является не то, что мы не дали другому человеку, а то, что мы делаем с собой.
Закрыть своё сердце — это не громкий, драматичный поступок. Это тихое, почти незаметное закрытие двери внутри нас. С каждой отдёрнутой рукой, с каждым подавленным щедрым порывом эта дверь закрывается ещё на чуть-чуть. Возможно, мы не замечаем этого сразу. Но со временем наша внутренняя жизнь становится холоднее, осторожнее, более закрытой. Мы привыкаем сначала думать о худшем. Мы тренируем себя ставить недоверие выше доверия. Страх быть использованными постепенно превращает нас в людей, которые почти ничего не раскрывают о себе – не только свои деньги или время, но прежде всего свою теплоту, сочувствие, спонтанную радость от дарения.
Этот процесс похож на медленное замерзание озера. Сначала на поверхности образуется лишь тонкий слой льда, едва заметный. Но с каждой холодной ночью слой становится все толще и твёрже, пока не становится видно никакой водной глади. Так же застывает и наша способность открываться. То, что начиналось как разумная защита, превращается в замороженное состояние, которое отделяет нас от наших самых живых порывов. Возможно, мы все ещё можем продолжать функционировать, но спонтанное излияние радости, непосредственное сочувствие другому человеку становятся все более редкими и трудными.
В конце концов, мы попадаем в ловушку собственного мышления. Мы настолько привыкли рассматривать мир как место, полное опасностей, что даже не замечаем, как сами сделали себя пленниками этого образа. Холод, который мы создали вокруг себя, чтобы защититься от мнимых воров, теперь держит нас в плену. Мы мёрзнем в своих собственных четырёх стенах, в то время как снаружи слышим смех других людей, которые осмеливаются держать руки открытыми.

Высокая цена нашей осторожности

Трагизм, описанный в цитате, заключается в словах «понимаем слишком поздно». Это означает, что мы осознаем истинную цену наших поступков только тогда, когда они уже совершены. Возможно, однажды вечером мы будем сидеть в одиночестве и задаваться вопросом, почему наши отношения кажутся такими поверхностными. Почему мы иногда чувствуем себя такими изолированными и оторванными, хотя действовали так осторожно и разумно.
Цена защиты от возможной эксплуатации часто заключается в потере подлинной связи с другими людьми. Отдавание — в самом широком смысле — это клей, который скрепляет отношения. Это жест, который говорит: «Я вижу тебя. Ты мне небезразличен». Подавляя этот жест, чтобы защитить себя, мы лишаем себя возможности испытать подлинную близость и удовлетворение. Возможно, мы выиграли небольшую битву против возможной несправедливости, но мы проигрываем войну за полноценную, тёплую жизнь. Мы становимся похожими на человека, который из-за страха ограбления никогда не выходит из дома и таким образом полностью теряет связь с внешним миром.
Парадокс заключается в том, что мы приходим к тому, чего на самом деле хотели избежать: к одиночеству. Мы боялись, что другие будут нас использовать, и в конце концов мы используем самих себя, лишая себя самых прекрасных моментов общения. Маленькие радости, возникающие, когда помогаешь без просьбы, лучезарная улыбка человека, который чувствует себя понятым, глубокое чувство близости после честного разговора — все это мы жертвуем на алтаре нашей осторожности.
Со временем множество отдельных, уклончивых жестов превращаются в отношение, в черту характера. Человек становится тем, кто сначала подвергает сомнению любую помощь, вместо того чтобы просто её оказать. Он становится невосприимчивым, когда речь заходит о признании нужды другого человека. Эта внутренняя жёсткость и есть настоящий вред, а не случайное разочарование, которое, возможно, могло бы произойти. Мы строим броню вокруг своего сердца, а потом удивляемся, почему не можем больше чувствовать тепло жизни.

Приглашение

Мы должны сознательно искать пространства, в которых может расти доверие. Не каждый человек будет злоупотреблять нашей готовностью помочь. Есть много тех, кто ценит её и отвечает взаимностью. И именно благодаря риску дарения мы узнаем, что наше сердце остаётся живым.
Эта цитата – приглашение в следующий раз, когда возникнет желание отдёрнуть руку, остановиться на мгновение. Речь не идёт о том, чтобы стать наивным и подвергать себя любому риску. Речь идёт о сознательном взвешивании: стоит ли небольшой риск быть использованным той высокой цены, которую я плачу, закрывая своё сердце? Возможно, иногда мы все же решим не давать – и это нормально. Но, возможно, мы будем чаще решать давать, просто потому что дарение само по себе делает нашу жизнь богаче.
Ведь открытая рука, которая что-то даёт – будь то время, внимание или помощь – всегда является открытой рукой, которая может что-то получить: благодарность, связь или простое, хорошее чувство, что ты изменил жизнь другого человека. Настоящий вред заключается не в том, что тебя иногда используют, а в том, что ты живёшь в крепости страха, которую ты сам построил вокруг своего сердца.